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当激情褪去,为什么总会对伴侣失望?

    文章来源:admin   浏览次数:707   时间:2019-3-12 14:23:15   文字大小:T | T

      一段感情中,当激情褪去,又伴随着期待,我们就难免会心生失望。“期待ta能更上进;期待我说过的话ta都能记得;期待ta会为了我、为了我们的未来而有所改变,......”然而,失望是一件很伤感情的事情。

      然而,随着时间的推移我们发现,那些期望并没有实现,亲密关系也因为一次次的失望变淡变远。

      对一个人真正失望是什么样的感觉:我发生的事再也不想让你知道,同样你的事情我也一样完全不想了解了。

      为什么会失望?

      在生命的初始,每个人都与母亲以一种最为深层、内在的方式相连结。每个胎儿也都曾在母亲体内,以平均九个月的时间深刻体验母亲的存在,母亲为我们呼吸、为我们进食、补充养分,而在母体内成长的胎儿,也曾是母亲身上的一块肉。此外,胎儿也能同步感觉到母亲的喜怒哀乐,与母体的连结更是深深地烙印在我们深层的记忆中,这份与母体连结的经历是每个人心中最深、最强烈的喜悦,所有会让这份喜悦蒙尘,或破坏这份喜悦的事情都被视为伤痛,同时储存于我们心中。

      每一段恋情都会让我们的潜意识开始活跃,并且唤醒深层记忆中与母体连结的那种强烈喜悦,于是,我们自然希望能和伴侣在关系中,同样拥有这份合为一体的强烈喜悦。

      期待落空。我们带着原生家庭的伤口长大,原本期待伴侣能够能满足我们的需求,疗愈自己的伤口,却没想到只要是向外的需求,都无法令人满足。而且,在感情中那些会产生致命吸引力的对象,通常是跟曾经伤害过自己的父、母亲那一方有类似的特质,譬如父亲的责骂令人没有自信,这孩子长大后就特别容易被和父亲有相同特质的人所吸引。但是她希望这次对方会为自己而改变,希望能够修复童年的创伤,让她重拾自信,伤口就可以获得疗愈。然而,通常事与愿违,她又再次受到伤害。因为有时对方根本没有能力填补你心中的痛,这就像两个人拿着空碗,拼命要对方先给自己一些,最后两人抢来抢去,碗打碎了,什么也没得到。

      有时候,看似对伴侣的失望,其实是对自己的失望;对伴侣不上进的愤怒,其实是对自己不进取的愤怒。我们曾经有很多美好的想法,有很多想做却没有做的事情,有很多想得到又无法得到的东西,说到这些,我们会很积极,兴致勃勃,但往往很少会行动。慢慢的我们也会怀疑自己是否能够凭借自己的努力获得想要的生活。面对“更不努力的伴侣”,我们的怀疑和不安更加强烈了,“我这么努力、上进都得不到想要的生活,何况你这么不努力、没有上进心?”

      在这种情况下,即使伴侣比之前努力了(比如,已经努力加班了),但我们还会挑剔,会失望,会愤怒,因为失望、愤怒的根源在我们内心,伴侣只是我们的宣泄口。通过这种投射,我们让自己好受一些,觉得自己还是可爱的、有价值的,还是努力的、上进的。

      为什么会对自己失望?为什么自己缺乏执行力?是在成长经历中难以达到父母的期待,常常让他们失望,而心存内疚,特别害怕自己让人失望?还是自我认识不清,自我定位太高,想要的东西太多?

      燕园博思心理咨询中心提醒:把对自己的不满,转化为对伴侣的不满,这是一种投射心理。所以,改变婚姻状态,改掉感情中对伴侣的过度期待,首先要改变自己。心理咨询可以帮助我们梳理成长过程中的伤痛,帮助我们更好的正视自己,了解创伤的根源,疗愈自己,疗愈感情。

     
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