心理热线:010-82623416

解析:舔狗是一种什么心理?

    文章来源:admin   浏览次数:710   时间:2019-4-10 16:43:08   文字大小:T | T

      爱情中的舔狗为何总是习惯卑微?舔狗是一种什么心理?在喜欢宣扬个性的当代,舔狗,带有失败、懦弱、不可靠等负性意义。没有人愿意当舔狗,可情到深处为何就身不由己了呢?来看看心理咨询师是如何看待舔狗心理的吧。

      【舔狗心理 案例】

      网络上对舔狗一词的另一解释是终极备胎。但我们平常生活中,这种情况也不少见。

      网友们分享自己的舔狗经历:

      “当年高考为了她复读,当时全家亲戚要求我报大城市,我却一意孤行去了合肥,那是她在的城市。

      大三的时候,每个周五下午下课,别人有说有笑的进入网吧,我一个人默默背上包做高铁去苏州找她。持续了一个学期。就因为她大四去到苏州实习,没人陪,我过去帮忙打扫卫生。跟她谈了5年也没有突破那一层关系。但只要周末不过去她就会生气,一直持续到她在那边混熟了,马上就跟我说不要再来了。

      大四毕业我到上海找了工作,她说不行,必须留在苏州,我刚工作本来就累,她还天天晚上找我吵架到3点,我终于受不了了,提的分手。她最后一句话是‘好,听你的’。

      然后过了个月,就开始在网上秀新男朋友了。”

      “我和她是曾经的大学同学,留在学校的城市工作。不仅是逢年过节,只要她喜欢,我就不停的给她送各种礼物。

      有一次我生病了,在下班回家的路上,看到了她喜欢的蛋糕,就马不停蹄的给她送了过去。结果连句谢谢都没有,还说太忙了转身就走了。我当时虽然有点难过,但自我安慰着不可以打扰到她。

      朋友都劝我放弃她吧,可我偏不。甚至沉浸在自己的这种跪舔行为中,幻想她终有一天会看到我的好。

      结果过了1年多,她跟同事好上了。”

      【舔狗心理 解析】

      作为跪舔方往往有如下几个特征:

      1. 关系中不平等,往往是处在下位的一方

      往往在进入关系之初, 对方是我们仰慕的人,是自己渴慕已久的“男神”“女神”。他们高高在上,带着我们对其理想化的光环与我们进入关系。很多粉丝和爱豆的恋爱就是这种情况。

      最近著名的吴秀波事件里, 我们能看出当时年轻的陈姑娘是最初如何投入这段关系的,飞蛾扑火愿意为对方做任何事。她小心翼翼俯低身段尽量投其所好,扮演一个顺从温柔小白兔形象。为你洗衣,为你做饭,跟着你的剧组满世界走,围着你的需求转。最后换来的却是纠缠,不甘心,被狠狠地现实甩了一记响亮的耳光。

      还有一种情况是关系进行到某一时期时,我们和对方所处的位置变化了,我们失去了最开始的心理优势,这个时候我们似乎比对方更怕失去,这个时候我们变成了舔狗,在关系中变成下位。我身边的朋友里就有一对因为最初男女双方家庭条件相差悬殊结婚的。女方带着下嫁的心理对男方百般挑剔颐指气使。男方在经过数年的奋斗后有所成就,这个时候女方已经不复年轻美貌,也不再敢挑剔男方经济条件不好,能力不行等。 反而终日惴惴不安,担心老公离婚抛弃自己。

      2. 实质是对关系的一种“弱”控制

      我们在分享自己做舔狗的经历时大多数都能收获到外界的同情和对另一方的批判。我们看起来很委屈,有人替我们愤愤不平。甚至替我们谴责对方就是个“渣男”“渣女”。可是我们在向对方付出的时候背后无声的语言不就是“我都对你这么好了,你怎么忍心抛弃我”,“我都等你这么多年了,你怎么好意思不娶我”,“我都这么卑微了还换不来你对我的一点爱吗”。可是亲密关系里谁规定了你爱我我就一定要爱你对你好呢。我们用这种低姿态的同时也架构了一个道德天平”我都这样了你负我不就是混蛋么”。

      3. 内在隐藏的愤怒

      如此卑微的在爱情里做乞讨者我们真的心甘情愿吗?即使在当下一段时间里甘之如饴,我们会无期限的一直心甘情愿吗?当我们委屈求全却没有换来我们想要的结果时,在关系里长久积累的愤怒和羞耻感就会喷薄而出转化为对对方的攻击。“我当时怎么瞎眼看上他”, “她怎么可以这样对我”诸如此类。

      4. 在关系中具有讨好的特质

      我们总是为对方着想。这个时间打电话会不会打扰他?这样问她会不会让她很为难?

      总是为对方找善意的借口。他没有回我消息一定是他在忙。他选择这样做是为我好。

      总是放低姿态尽量去做对方喜欢我们做的事情。

      5. 敏感多疑,患得患失

      对方一句话一个眼神也许都会让我们想上几天。

      我的来访里一个跟男朋友谈了三年的姑娘小A。一直在抱怨她在关系里很痛苦,说她对男朋友如何如何好,但对方总是不领情。男生当时是校草级别的人物并主动追求了她。在跟这个男生谈恋爱了之后,总有一种对方不完全属于自己的感觉,跟对方在一起了不踏实,”总害怕他被别人抢走,总担他会离开我” 小A说。”并且我会因为他的一句话联想好几个不同的版本,真心很累” 。我们会发现这样在一起的时候很难感到轻松舒服,一直各种担心。对方一旦真的要离开就会很痛苦也很难放手,总之都感觉不好。

      6. 自我价值感低

      我不够好,我配不上他,所以我要对他更好来弥补我配不上他的这部分。一个姿色普通女孩找了一个颜值高的男生做男朋友。有一种情况是因为自己长相普通而感觉有点自卑,那她就会尽量满足对方,让对方开心。但是她也许看不到正是她的善良、温柔、体贴这些特质吸引了对方。她其实”足够好”也配得上对方。

      7. 我的眼里只有你

      满脑子都是他,他喜欢吃什么,他喜欢玩什么。他喜欢我打扮成什么样子。我很难看到自己的需求,眼睛里都是对方。即使看到了自己的需求也压抑下来或者先满足他,再小心翼翼提出自己的需求。但大多数时候是等待对方能主动来看到和满足自己的需求。这样在对方有太多不能满足自己的时候,就会有隐性的委屈和愤怒。

      燕园博思心理咨询中心提醒:平等的爱情,才会幸福永远。所以,请转身多看看自己,多看看是否还有其他选择的可能性。我们每个人都值得被温柔以待。如果你也有类似的情感困惑,可点击“在线咨询”。

     
    精彩推荐
  1. 2017年燕园博思年中度总结会议

    2017-7-18

  2. 聚焦疗法在心理咨询中的运用

    2017-9-19

  3. 2017年燕园博思实习咨询师培养体系--第五期招

    2017-9-19

  4. 用投射照见真正的自我—OH卡牌工作坊

    2017-3-29

  5. 2017年,燕园博思实习咨询师培养计划第四期学员

    2016-12-28

  6. 马泽中博士“实现更好的自我”深度整合动力心灵成长

    2016-9-9

  7. “塔维走进燕园”学术研讨会

    2016-7-25

  8. 燕园博思实习咨询师第三期招募中

    2016-7-20

    推荐文章>>
  1. 专家名称:马泽中
  2. 擅长:婚姻情感咨询、青少年、亲子关系咨询;职业规划、职场人际关系冲突;个人成长
  3. 我要预约>>
  1. 专家名称:刘琳霞
  2. 擅长:婚恋情感、家庭矛盾、情绪情感调节、青少年问题 、心理危机干预
  3. 我要预约>>
  1. 专家名称:陈思危
  2. 擅长:婚姻情感 家庭关系 亲子教育 职业规划
  3. 我要预约>>
  1. 专家名称:梁憬修
  2. 擅长:职业规划 人际交往困惑 压力和情绪调节 情感困惑 亲子教育 家庭关系
  3. 我要预约>>
  1. 专家名称:范秀兰
  2. 擅长:婚姻家庭 青少年成长困惑 压力管理 人际交往 神经症
  3. 我要预约>>
  1. 专家名称:洪梅
  2. 擅长:婚姻情感咨询、青少年心理咨询、抑郁、焦虑、社交恐怖等情绪问题
  3. 我要预约>>
  1. 专家名称:闫琳
  2. 擅长:婚姻家庭,儿童青少年,人际关系
  3. 我要预约>>
  1. 专家名称:刘玉娥
  2. 擅长:婚恋情感与家庭咨询,儿童、青少年心理咨询,心身健康咨询,个人成长咨询
  3. 我要预约>>
  1. 专家名称:李萍
  2. 擅长:婚恋情感 人际沟通障碍 抑郁症
  3. 我要预约>>