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夫妻沟通秘诀:不忘初心,方能百年好合

    文章来源:admin   浏览次数:712   时间:2019-5-8 16:13:51   文字大小:T | T

      夫妻间有了矛盾怎么办?看了这么多文章和专家解读,大家都在强调沟通。但是沟通这件事,仿佛说起来容易,做起来就有点困难了。夫妻间应该怎么样正确沟通呢?

      【夫妻间关于沟通的不同观点】

      a.妻子总觉得沟通的不够,丈夫却觉得妻子话太多。

      一提到这一点,妻子们估计都有一把鼻涕,一把泪的心酸史。“我明明是好心提醒他,把事情分析的透彻一点,他就嫌我烦”我的一位朋友艳说到他老公不耐烦的样子时一脸的无辜。本来是一次和谐的商量家事的过程,开头都很好,可说着说着就吵起来了。

      艳的老公似乎只是想得到一个简单又直截了当的答案而已。艳却会认为家里无小事,哪一件都关乎我们奔向小康。所以艳会拿出开例会般认真的态度说出好处,坏处各三条。老公一听这一二三头就大了,行或不行给个痛快话。于是乎一来二往又是一场夫妻保卫战,各自捍卫着自己的立场。

      其实艳除了想多说点自己的观点刷点存在感外,还是出于对老公的爱。艳会认为,你是我老公我才不嫌累分析这么多,要是别人我才懒得管。

      b.是不是不爱我了,一切与爱与不爱挂上了勾。

      “当初我就是被他骗了,说什么,我的声音这么好听,一辈子哪儿够。”这是艳每次跟老公吵完架都必抱怨的话。有时她直视着前方,声音大到好似是跟我背后很远的人在说,有时好像又是在跟自己说。终归她每这么说一次都是在自己的潜意识里种下了千百个委屈。那委屈在下一次争执时就是点燃战役的火药。

      表面看来,一次沟通从一件小事开始,但往往会演变成各说各话的结局。同样,她在与老公的沟通过程中,那件事情早已不重要。重要的是,你到底还爱不爱我,你这态度明明就是不爱了,你是不是外面有人了。而头脑一根弦的男人们,哪儿能明白我们女人内心的苦楚与担心。还误以为我们在无理取闹,无中生有,不可理喻。女人听了如此结论,怎了得。我掏心掏肺的跟你沟通,你却这样说我,肯定是不爱了,我敢确定。就这样,开始是为什么事情来着?谁都不记得了。这会儿战争早就发生了质的飞跃,夫妻沟通也变成了鸡同鸭讲,有沟没有了通。

      c.你是我的人,咱俩谁跟谁

      我们往往结了婚后就太不跟对方见外了。如同中国式父母对待孩子般,把爱人当成了自己的所有物。可不曾想,把对方视为你自己的财产时,你也变成了对方的俘虏。而家就是各自都失去了独立人格的场所。

      艳和老公在外面可谓是绅士和淑女,大家都竖起大拇指来夸赞这一对鸳鸯配。可他们之间开火的时间远比休战多得多。曾问过艳为什么,她说在外人面前需要顾及很多:保持形象,维护关系,考虑他人感受……丈夫却是自己的,在外面带了一天面具了,摘下来跟自己人以诚相待不对吗?化妆也得有个卸妆的时候吧?被艳反问了两句,还真一时觉得她说的再合理不过了。于是艳继续跟老公肆无忌惮的沟通着。反正他是自己人说轻了不过瘾,他会原谅我的,专挑那些刺耳的话说,如同好辣口的,吃了一堆酷辣鸡翅,一个字爽!

      d.非黑即白,你对还是我错,今天非有个了断。

      五岁左右的孩子已经有了比较思维,开始用很多,多,少,很少来形容事物。这个时候的孩子的思维会从单极化思维过渡到精细思维。我们经常说恋爱中的人智商是零,实则婚姻中的我们也几乎退化到了单极思维模式。在与外人相处时大方又绅士的我们,回到夫妻模式立即调换成非黑即白的状态。意见不合,友谊的小船说翻就翻,定要争出个我对你错不可。

      艳跟老公,都是法律系高材生,在他们的争吵中对错的评判更加明显。吵完架两个人都扛在那里“明明是Ta错,凭什么我先开口说对不起。”于是乎战争进入了下一个阶段:冷战。

      【谨记夫妻沟通的初心】

      用当下最时髦的话:不忘初心。

      从提出问题,争执,试探性反击战,到硝烟弥漫的战场,再到冷战。你还记得我们最初是为啥开始沟通的嘛?很多人估计都已经不记得了。所以我们在夫妻沟通的每时每刻都要提醒自己当初开始的初心所在。

      a.掌握一些男女有别的常识。

      男女的区别不止在身体器官的结构上,还有肉眼看不到的思维方式的差异上。女性不仅是关注事情,还关注老公处理此事的态度,以及感情。我们女生的思维常常是多元的,会把事情和感受、态度糅合在一起。而老公们却只看到事情本来面目,要让他们从一件事情联想到另一件事情,简直能让他们腻烦透顶。但也不是一概而论,所以多了解你的男人或女人,比只把他们当成自己的所有物有用的多。这样你就能理解老婆为何话如此之多,老公活像个病猫,掐一下出一声。

      我的一个叔叔和婶婶,他们吵了一辈子,老了老了却吵不起来了。问有何妙招,他们说这么多年都已经摸到了对方的脾气秉性。婶子说归说,叔叔一如既往的闷,俩人说完完事,不会出现年轻时的战争。婶子得意的说:别看你叔不理我,事后一定按我说的做。其实婶婶的潜台词是:你叔给予了我足够的倾听,我们女人其实不贪心。叔叔也说:别看你婶子老嚷嚷,把想说的说完就完事了,也不纠缠。看到他们二老和谐的晚年,再瞧瞧自己,还需在这红尘中继续修行。

      b.不要带着情绪沟通

      叔叔和婶婶其实就是掌握了这一点。婶婶不再为叔叔不理不睬的态度动怒,叔叔也原谅了婶婶忽高忽低连珠炮似的表达。所以学会处理情绪是很关键的一步,在理智的情况下处理事情会简单很多。

      有人可能会问,争吵来的措手不及,怎么可能控制得住突如其来的情绪。所以如同保持初心一样,一直保持一颗积极乐观的心态也很重要。不要把事情往坏了想,坚信一切都会越变越好。并把这种态度传递给对方,这样的话,我们不仅有能力处理好自己的情绪,也能帮助对方缓解不良情绪。让彼此都能有爽歪歪的感觉,沟通自然会比较通畅。

      c.别完全把Ta当自己人

      夫妻来自不同的原生家庭,各自有着不同的价值体系,要让对方像你的克隆人一样思维说话谈何容易。谨记此条,沟通时暂且把爱人当一回外人,用心注意沟通的方式方法,用对方能接受的方式来表达就不再是难事。

      夫妻沟通这点事,说大则大,说小则小。表面看来没什么大不了,倘若没处理好就会殃及婚姻及孩子的健康成长。但只要我们为婚姻付出了足够的时间和心力,自然会跟自己的爱人磨合出最有默契的沟通模式。

      燕园博思心理咨询中心提醒:谨记不忘初心,方能百年好合。如果您在婚姻中有沟通疑问,不知如何解决,可以点击页面上的在线咨询,我们的咨询师会为您答疑解惑。

     
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