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床头打架后,除了床尾和,还能做什么?

    文章来源:admin   浏览次数:708   时间:2019-4-12 16:00:05   文字大小:T | T

      无论何时,你的愿望都能被你的伴侣满足吗?当然不可能。在现实生活中,举案齐眉,相敬如宾的亲密关系是难以想象的。亲密关系中的伴侣,无论他们多么契合,多么般配,冲突和矛盾是永恒的话题。并且随着他们之间的依赖程度和开放度的加深,在一起的时间越长,共同的行动越多,冲突就越有可能在伴侣之间产生。

      研究发现,在亲密关系里,引起矛盾冲突的导火索可能比你想象中还要多。心理学家David Buss曾要求学生们详细描述“伴侣所做的让他们心烦的事”,结果收集到147种截然不同的冲突源:“怎样打发时间、该谁付钱、情感表达不够充分(感受不到爱意),或是情感表达太夸张(太依赖)”等等。

      研究发现,伴侣们发生矛盾的频率也很频繁——恋爱期间的伴侣们,平均每周会发生2-3次冲突。在一项为期三年的研究中,夫妻报告他们每个月都会经历1-2次“不愉快的争论”,并且这个频率在三年中并没有发生变化。

      既然亲密关系中可能存在大量冲突,而且无法避免。那么学会如何应对冲突就很重要。今天我们就来聊聊,如何应对亲密关系中的冲突,让冲突变成推进关系的契机。

      亲密关系中的冲突往往源于伴侣间的差异(例如价值观、各类喜好、人生目标等)。如果这种差异没有对双方的选择造成妨碍,就不会有冲突。而当差异在实际生活中妨碍到伴侣时,就会发生冲突。例如,如果你和伴侣喜欢不同地段的房子,当你们不打算买房时,双方即使知道两人的喜好有差异,也不会有冲突;直到有天你们准备购买房子,才会发生冲突。

      在亲密关系中,不是冲突都会表现出愤怒和敌意,也不是所有冲突都是公开外露的。有时,伴侣可能意识不到他们对我们造成了痛苦,也就没意识到两人之间存在着冲突。我们也会选择不对伴侣挑明两人间的冲突。研究发现,有40%的人会在感到冲突和恼火时,选择不告诉伴侣。

      比起这些没有被表达的冲突,直接发生的争吵对关系有更多积极的作用。它能满足人们在关系中自我表达的需求。伴侣们没有表达出的烦心事越多,他们对亲密关系往往越不满意。一味退避冲突的新婚伴侣,在今后的婚姻生活中也往往更不快乐。而且,比起直言不讳的人,在亲密关系中感受到冲突却没有充分表达的中年女性,在未来10年里死亡的可能性比那些经常吵架的人高出4倍。

      此外,“吵”出来的冲突给了人们一个机会,避免两人的分歧恶化成更严重的问题。虽然面对冲突,人们不一定能立刻获得满意的结果,但是如果能较好地处理,则可以使亲密关系更好发展。

      所以,如何更有发展性、积极地地应对冲突呢?

      1.需要避免的:三个“不要”

      婚姻专家John Gottman建议,人们在应对亲密关系中的冲突时要做到三个“不要”:不要退避,不要负面回应,不要来回传递负面情绪。

      首先,不要退避。当你的伴侣抱怨或者提出质疑时,不要试图逃避冲突,也不要表现得过于防备。戒心和逃避的意图无法解决问题,反而会让伴侣更加感到不安。如果你感到自己不方便和伴侣进行沟通、或是需要时间思考,你可以直接、坦诚地告诉对方自己的难处、请求伴侣重新安排时间来讨论冲突。在定下新的时间地点后,要记得之后履行诺言。

      其次,不要负面回应。即使你的伴侣用恶劣的态度对你,你也要尽力控制自己,不要用讥讽、挑衅、表示轻蔑等负面的方式应对冲突。一方面,负面回应容易激化矛盾;另一方面,伴侣们更容易记住对方做过的负面的事,一旦给伴侣造成伤害,双方都得花更多时间和精力去弥补。

      翻旧账也是一种负面的回应方式。在冲突的过程中,要就事论事地讨论、避免翻旧账。翻旧账对解决争端并没有帮助,反而会让对方产生反感,认为你不断地在用过去的事攻击Ta。如果你发现在自己会忍不住翻旧账,说明你有过去的问题没有解决,可能是过去压抑的愤怒、掩盖的伤害等等。先将这些问题搁置,等其他合适的时间再拿出来和伴侣讨论。

      最后,如果不小心进行了负面回应,也要及时停止,不要演变成双方来回地传递负面情绪。当你意识到你和伴侣正在你来我往地侮辱和伤害对方、互相辱骂和攻击时,立刻喊停。可以举起双手要求休息:“我觉得现在自己过于激动了,我们停十五分钟再来谈”。等平静下来后,再准备好讨论的内容,重返和伴侣的对话,并且要为之前的过激言辞道歉。谁都有失控的时候,但事后是否愿意道歉却是一种选择。道歉其实体现了一种愿意承认和承担责任的成熟。

      2.可以做的:使用“听话-说话者”技术

      婚姻专家Markman教授认为,亲密关系中的双方可以使用“听话-说话者”技巧来应对冲突,例如“使用‘发言权’”、“停顿与重复”等等。他认为这些方法虽然不属于“平常的沟通方式”,但却是沟通困难议题时相对安全的方法。

      解决冲突需要双方共同的努力,而在“听话-说话者”技术的帮助下,可以确保双方每个人都能发言,每个人都可以让对方倾听,以及让双方都表现出愿意解决问题的诚意

      再者,要尽量消除负面情绪的影响,一方面是因为,人在负面情绪下,容易做出负面的、不当的回应;另一方面,我们对伴侣话语的解读会受到情绪的影响,比如,也许伴侣说的话里并没有攻击我们的意思,但我们愤怒的情绪会让我们觉得伴侣似乎在挑衅我们。

      燕园博思心理咨询中心提醒:而所有之前提到的建设性的应对冲突的方式,核心在于人们面对冲突时的自我控制。只有在每一次面对冲突时,有意识地控制自己的愤怒、控制住自己恶意的念头,让自己用善意的方式去看待伴侣,用友好的方式进行沟通,才能将原本可能带来伤害的冲突,转变成促进亲密关系的工具。当然,这些态度和办法都要建立在双方愿意共同维持和发展亲密关系的条件下,不然,亲密关系的进步就是无根之萍,无源之水。

     
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