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孝顺父母就该委屈自己?谈家庭关系心理

    文章来源:admin   浏览次数:709   时间:2018-8-31 17:05:20   文字大小:T | T

      孝顺,总是被放在道德的最上层。从古至今,孝顺的含义甚至被放大,成为了一种负担。其实在家庭关系中,“孝”和“顺”并不应该被时常联系在一起,也可以分开来对待。

      比如,父母以心脏病,高血压,睡不着,焦虑,伤心,威胁孩子回老家,结婚,分手,考公务员,孩子为了孝顺无奈之下只能听话。更多的情况是,对父母只报喜不报忧,不让父母操心,只顾着努力奋斗,日后光宗耀祖。

      这样的“孝顺”,无形中把“孝”的定义中,个人成长的部分删掉了,只剩下满足父母。感觉处于父母的位置会很爽。但是,满足父母的需求,避免他们的焦虑,就真的是对他们好吗?想象一下,是不是这样一种情况,孩子在满足父母这两种需求时,就已经在自我暗示了:

      1.他们年纪大了,无法独自承担焦虑情绪,所以需要我做些什么来缓解他们的焦虑情绪,他们像个孩子一样要人照看。

      2.他们年纪大了,对于自己的人生意义已经没有能力去实现了,所以只能通过后代,找到自己存在的价值感。

      所以,这到底是在孝顺父母还是黑他们不独立和无能呢?有的人或许会说:“我的父母确实没有更高的追求啊,他们年纪都这么大了,想改变他们是不可能的,所以只能服从,哄骗,逃避。”所以,父母年纪大了,果真就无法成长了吗?其实未必。

      有个咨询师曾做过的60多例心理咨询个人体验中,有个重要的议题——怎么对待我妈。一个来访者叙述了他的亲身经历。我曾经一直觉得,我妈是个长不大的小孩子,她小时候有三个哥哥让着她,结婚后有我爸让着她,老了还有我照顾她,感觉她这辈子一点都用不着她操心,从来也没有个当妈的样子。最近几年,因为我要转行的事,她想帮帮我,我还觉得挺不习惯的。咨询师对我说:“好像你妈妈在试图承担起当妈的责任时,你却并不想给她这个成长的机会,是为什么呢?”我说:“因为我不相信她会成长,认为她这辈子就这样了。”咨询师说:“人本主义心理学认为,在适宜的环境中,人自然会成长,每个人都有自我实现的需要。”我说:“对于这一点,我将信将疑,因为没有足够的证据证明我妈会不会成长。”咨询师说:“那为什么不给她一个机会试试看呢?”于是我接受了她的帮助,也不再只报喜不报忧,凡事实话实说。当我不再认为她永远是20年前的样子时,忽然发现,这些年来,她已经变化了很多。

      我的两个朋友都想转行当心理咨询师。最初,他们的父母都强烈反对,理由也很充分,毕竟读了中国最好的建筑系,时间长(五年)又辛苦,建筑师行业的壁垒很高,如果转行很可惜。后来他们把他们对心理学的热爱,建筑师职业的现状,做心理咨询师的意义与职业前景都摆在父母面前时,父母也就同意了。于是他们都感叹到:原来父母并没有我们以为的那么固执啊,他们还是讲道理的,还是可以接纳新事物的。

      我在上一个家庭治疗培训班的时候,有个精神科医生问培训老师:“对已经出院的重症精神病患者进行心理治疗有用吗?我很怀疑,我总觉得他们以后还会复发的。”培训老师说:“如果你认为他们会复发,他们在这种投射下,就会认同你,一定会复发。”于是我想到:很多人觉得父母不会改变,但到底有多少是父母的固执,又有多少是自己给父母的限制呢?我想,一个成熟的人理应是这样的:为自己的人生负责,不需要用孩子来实现自己的人生意义;学会接纳自己的痛苦和焦虑,反思自己的过错,并从中成长;学会管理自己的情绪,不强迫他人来承担自己失控的情绪;有独立解决问题的能力,不常常依赖他人来解决问题。孩子真正孝顺父母的方式包括:不帮父母实现他们自己的人生理想,他们想做什么就让他们自己去做;拒绝父母用身体或心理的痛苦来胁迫自己,拒绝他们倾泻大量的负面情绪给自己,要让他们明白痛苦要学会自己承担;父母做错了说错了要指出来,给他们改正的机会。告诉父母,他们自己能做的事情自己做,不帮他们养弟弟。

      总之,学会划清责任界限,不替他们承担本不该自己承担的东西。即便父母真的不会改变,也应该这样对待他们:我尊重你,也相信你作为一个人有成长的潜能。但至于你能不能够赢得我的尊重,取决于你自己。如果一个孩子,从小生长在温室中,在父母的过度照顾下,一辈子都没能成长为可以经历风雨,有独立思考能力的人,是不是很遗憾?同样的,如果有的父母人到中年依然不成熟,在孩子的过度顺从下,任性了一辈子,都没能成为一个合格的成年人,是不是也是一种遗憾?

      孝顺父母并不是事事顺从,有时候,表面的顺从其实也是表达看不起的一种方式。家庭关系需要沟通,真正的孝顺,是让父母理解你的意图,让父母走进你的内心。

      关于孝顺父母,家庭关系等疑问,请点击在线咨询。燕园博思心理咨询中心承接各类家庭关系咨询。

     
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