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被动成为“乖小孩” 内心其实有点苦

    文章来源:admin   浏览次数:714   时间:2018-8-22 17:25:47   文字大小:T | T

      家长们在聊天的时候,总是会羡慕别人家的“乖小孩”,他们认为乖小孩很少哭闹,乖小孩爱学习,乖小孩懂礼貌......然而这些家长们不知道的是,乖小孩心理也有苦,乖小孩想哭就哭吧,乖小孩真的不容易。

      知乎上一个邀请提问,再次让我感到诧异:懂事的“乖小孩”容易自责、自残、自杀吗?心理学上是什么原因?原来他们过得并不轻松,甚至有些心酸。一段时间内,我开始关注一群人。他们被贴上“懂事”,“乖”,“邻居家的孩子”之类的标签。“榜样”,“优秀”,“成熟”经常用于形容他们,成功对于他们而言非常轻松。同时也成为我们追逐和厌烦的对象。

      “乖小孩”案例

      高二女生吴晓(化名)经过一个星期的犹豫,在妈妈的陪同下终于来到心理咨询中心,我不由得多看了她几眼:黑亮整齐的头发,白里透红的脸颊,翘翘的鼻子,举止礼貌……一个多招人喜欢的女孩子,哪里看得出有什么问题?

      很多的时候,“乖小孩”在人前表现得非常令人满意:礼貌,听大人话,成绩好。可是,这些“乖”的背后却是一颗小小心灵的隐忍,甚至为了安抚内心的不安全感刻意奉承、迎合大人。乖小孩的共同特征是不愿意在人前多说,报喜不报忧。一旦出了状况,就是大问题了。

      吴晓最近感觉心情不是很好。周末回家,偷偷躲在被窝里哭。家长让她来找我疏解一下情绪,但孩子不愿意。家长就在短信上给介绍了孩子的基本情况:孩子考进高中时成绩不拔尖,经过努力,高二时成绩进入重点班的前20名。但孩子还是不满意,总认为成绩不够好。后来,她开始觉得自己太胖,不顾大人的劝告节食减肥,减了几个月,从60多公斤减到了50公斤。体重是降下来了,但是人也不对了,连跑步的力气都没有了,还发生了停经、便秘等现象。于是,又开始进行中医调理,每月要花1000多元钱的药费。吴晓又担心家庭支出太大,不愿意吃药。经过家长的劝说,吴晓还是在妈妈的陪同下前来咨询。

      我从女孩子青春期对外貌、体重、别人的评价过于关注,因而引起焦虑、抑郁、神经性厌食现象入手,在孩子妈妈与孩子自己的叙述中,找出孩子的“压力源”。让孩子的妈妈告诉孩子家庭经济状况,让她明白不用担心治疗费用。告诉她胖瘦的科学理念,根据她的身高,体重即使在65公斤左右也正常。现在她的身材属于“清秀”型。

      根据她很想吃东西又怕白白减肥的心理,我告诉她,人的体型胖瘦很大程度取决于遗传。她将来的体型是看得见的———她的爸爸妈妈都属于清秀偏瘦的类型。在青春期,适当多吃一些脂肪,才有可能满足因身体发育需要的能量供应。

      孩子的妈妈告诉我,吴晓5岁前寄养在外婆和爷爷奶奶家。第一次是吴晓刚满一周岁,被外婆带到北方居住。因为从未离开母亲,上车时,吴晓用头撞车窗玻璃,嚎啕大哭,以为妈妈不要她了。在后来的很长一段时间里,吴晓一直处于“发呆”状态。因为外婆对吴晓妈妈的婚姻不满,经常在她面前抱怨,吴晓因此在外婆面前“学乖”,讨外婆喜欢。3岁时,刚刚习惯了北方的生活,吴晓被送回老家,妈妈没有时间带孩子,只得把孩子托给乡下的爷爷奶奶。吴晓又一次处于完全陌生的地方,本地话一句听不懂,生活方式也完全陌生。等到吴晓5周岁回到父母身边时,她已经完全成了一个“乖孩子”。她生怕自己哪里不好被父母再次“送走”,什么事情都学着做,并且要比同龄人做得好,用自己的“好”与“能干”来讨大人的欢心。

      0至6岁是孩子的安全感、自主性形成发展期。因为生活的原因,吴晓的婴幼儿期恰恰是“最动荡”的,造成她以为自己不受欢迎、被人抛弃的错觉,因为缺乏自主性,非常听话,容易被人“修剪”,最终因为自己的无主见而困惑纠结。而这段时间的记忆很多都是属于“冰山下”的。因此,我让孩子的妈妈仔细回忆,当孩子的面曝光出来。告诉孩子她已经模糊的这些记忆存在过,但都已经过去。

      我自创了一个“草莓整体论”。我在街上买了一袋草莓,告诉吴晓,果实、花萼、叶子、根部是一个整体,每个部分都是必须的,没有什么是多余的。少了一样,果实就长不大。冬天,很多树叶掉落在地上,它们仍然有用,可以成为“有机肥”。人生也一样,需要一些时间“被浪费”,比如睡眠、游玩,甚至发呆。这样,才会有足够的“有机肥”,人才能保持清醒的头脑,充沛的精力。第二天,吴晓的妈妈来短信:回家后,孩子做了很多反思,说记得最清楚的就是你说的,果实与叶子、根部是一个整体,没有什么是多余的。所以,昨天和今天她完全把学习放下了。她有四五年时间没有这么放松过了。过了几天,吴晓的妈妈来电说,孩子的大便与例假全部正常了。

      “乖小孩”家长指南

      1. 蛇和毛绒熊——补充能量家人讲过一个真事。某一年家里闯进一条蛇,非常恐慌,完全无法接近,家人不确定是否是毒蛇也不敢靠近。后来,蛇缠在毛绒熊上变得安静。再后来就成了家里的宠物。有时候孩子也许就像是慌张的小动物,而作为父母,应该像是毛绒熊——柔软而温暖。作为孩子最早接触的“他人”,父母在孩子心中存多少温暖,直接决定的以后ta有多结实,多自信。当他们还脆弱时,感到无力时,父母的存在就是一种稳定的依靠,所表现出的接纳,包容,会像是一种能量灌注到孩子身上,让孩子一点点强壮。孩子的长大伴随着父母与孩子的分离,怎样让孩子安全平静的分离,而不是将分离看作是被父母所抛弃,这是一门学问。父母得认识并接受,某一天小鸟会一点点离巢,接纳子女离开后的失落。另一方面,做好当“充电宝”的准备。在孩子成长过程中有这么一个时期,他们开始要求自己走路,奔跑,希望离开父母的保护,像小大人。同时他们又会是不是得回到母亲怀抱里“充电”,享受父母的温暖。当孩子经历挫败时,想要回归时,甚至退回到幼儿时,父母应随时拥抱着他们回归,像是避风港,又像是充电宝。

      2. “好”与“不好”最早来源于父母孩子有好坏的概念吗?一个孩子扔着碗筷,噼噼啪啪的声音会让他们开心。但随着他们长大,被告知不能这样做,当他们不小心将碗筷打碎,他们会担心批评,会感到内疚甚至羞耻。对于打破碗筷这件事而言,并没有好坏,甚至对于幼儿而言,是一件好事;能够让自己开心快乐。但随着孩子被“管”之后,他们开始因为规条而感到自责。很多过分自责的人,他们都存在很多极端的一些想法,例如,这件事没做好,我是个无能的人;或是我以后都不会有希望。这样的规条来自于哪儿呢?有些时候父母在担心,忧虑,甚至责备孩子的问题时,也许应该思考自己在其中起到了怎样的作用。

      3. 俯下身子——尊重与共情一个同行告诉我,他在养闺女的时候,往往会俯下身子。我问为什么。他很诚恳的告诉我,这样小孩子才能感到亲密,感到被尊重。是的,当我们俯下身子去面对孩子的时候,我们不再显得那么遥远,我们不再是孩子眼中仰望的存在。不那么高大的我们(孩子眼中),反而能够更好的倾听,了解他们情感上的需要。同时你也在通过这样的方式表达对孩子的理解,对孩子的爱。这将有利于他们发展为一个有感受的人。

      4. 鼓励表达忧伤,接纳孩子的愤怒一部分的父母看不得孩子的悲伤,会愤怒的指责。结果是,孩子不敢表达悲伤,因为一旦表达就会,招致父母的批评,渐渐的他们将这种情绪隐藏在心中。情绪也许是一种能量,那么隐藏的情绪会去哪儿呢?它不会无故消失,最终孩子会成为这股能量的受害者。父母通过他们的指责成功的抑制了孩子表达情绪,其结果表示,孩子不再进行表达(情绪也罢,需求也好)。鼓励孩子表达悲伤,父母需从自己做起;这代表着父母对于自己消极情绪的接纳。他们需要认识到,悲伤是有意义的情绪,它是此时此刻我们所需要的,这并不意味着懦弱无能。不带批评的表达哀伤,会让孩子学习到如何正确的接纳自己的情绪。另一方面允许孩子对自己质疑,甚至表达愤怒。“乖孩子”之所以倾向于憋着而不去表达,来源于他们对于直接表达的担心。在他们脑海中,直接表达意味着会让父母越来越远。作为稳定的存在,父母需要通过自己的行为告诉孩子,他们是能够向自己表达质疑,愤怒;而抛弃,离开这样的担心是不会发生的。当孩子愿意去表达对父母的质疑,愤怒,这本身就意味着孩子的成长。

      家长们不要被“乖小孩”的假象所蒙蔽,任何负面情绪都需要被正视,乖与不乖,都有其内在因素,不要让自私毁了孩子的内心。

      燕园博思心理咨询中心提醒所有家长,“乖小孩”与“叛逆小孩”,都需要被重视。

     
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