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女性如何自强,摆脱原生家庭的负性影响?

    文章来源:admin   浏览次数:709   时间:2019-5-10 15:11:48   文字大小:T | T

      电视剧《都挺好》的热播,也让原生家庭这个词再次被大众所关注。其实,在心理咨询室中,原生家庭一直都是热点,越来越多的女性想要自强,修炼自身,摆脱原生家庭的困扰。

      许多女性观众从《都挺好》的女主角苏明玉身上乎看到了自己的影子!我印象深刻的是苏明玉在母亲意外病逝之后,带着父亲回访老宅,她眼前掠过过往的一幕一幕,自从大二和母亲闹翻离开家之后,她就再也没有回来过。而苏母给她带来的伤害,也是几乎影响了她的一生。我看到苏明玉坚强、独立的样子,不知怎么的,却掠过一丝心酸。我真的很想问问她,你是不是很想有一个温暖的肩膀来靠一靠?她那么孤独,带着被原生家庭忽略怠慢的伤害,却还要坚强依靠自己活下去,且要活得更好,她身上浓缩了一代中国女性身影!

      重男轻女,铁腕专制管理的母亲;遇事就软弱逃跑的父亲;一个超级学霸,考上斯坦福的大哥;一个惯于撒娇卖乖,占尽家庭各种资源的“啃老”二哥……这个家庭的搭配可谓“神组合”。在过去和当今的中国,很多父母和苏母的想法很相似:“你是女儿,我们以后养老不靠你。我们养你到18岁就可以了。”因为是女儿,始终要嫁人,不是自家人,因此,回家多做做家务;因为是女儿,懂事一点,隐忍一点,事事要让着儿子们;因为是女儿,我卖掉你的房子给你大哥出国念书,不需要跟你商量;因为是女儿,我们供不起你读名校出国,读个免费师范就可以了;因为是女儿,我们不会给你花钱买婚房,但是给二哥娶媳妇的钱一样也不能少……

      看到这儿的观众,内心是怎样的凄凉、悲伤、不堪。难怪苏明玉对母亲说:你们没跟我商量,就生下我,就顾自己快乐……吃了母亲的一个耳光。因为是女儿,她彻底地被这个家庭轻视忽略了。我想起我的一些受到家庭“重男轻女”伤害的来访者,感同身受,感觉这类女性真的好孤立缺爱,但又好坚强啊!像苏明玉,苏母想让儿子养老,而给自己买墓地的却是女儿,但自己的养老金却被二儿子啃得所剩无几。这就是悖论。

      被原生家庭的封建传统伤害的中国女性,将怎样摆脱原生家庭的负面影响,与过去和解,活出一个有爱而内心真正强大的自己?

      【女性摆脱原生家庭 案例】

      馨月寻找心理咨询时,看上去比实际年龄老了十岁。黑色上衣,黑框眼镜,面色憔悴。刚刚离婚两个月的她,自己带着四岁的儿子从京城回了老家生活。

      馨月的婚姻就是一场噩梦。生了儿子之后,丈夫接连出轨,多次向她提出离婚。她显得内向孤僻,后退。在家全职太太两三年,也刚上班不久,就又被小三逼宫,丈夫坚决离婚,她也觉得双方不大合适,于是同意了离婚。她给我看了一下她曾经的照片,其实还是挺漂亮的,但是,她为何却不敢打扮自己,导致现在丧失了女性魅力,还被85后的小三闹得婚姻失败呢?

      她长叹了一口气。原来,她从小,就不被母亲接纳。0-8岁,她主要跟姥姥一起生活,然而8岁那年,姥姥一场重病忽然离世,她内心最依恋的人离她而去,而她和父母的关系也一直不太近。父母其实都不太喜欢女孩子,那时又计划生育,不能再生,作为独女的她在家里却也没有好的待遇。记忆中,从没有过父母和她一起其乐融融,一起陪伴学习沟通的画面。母亲的语言方式永远是:你不行,别这么做,出去丢人现眼,各种苛责。她想穿漂亮点,母亲会觉得她不安分守己。于是她青春期会藏起漂亮衣服,把自己打扮得老沉持重,习惯性后退;她喜欢英语,有出国留学深造打算,母亲却认为女孩子读个普通本科就已经很不错了,不在意女儿的梦想,更不会拿钱支持……

      缺爱而孤独的她,找到了前夫,一个那时对她还不错的男人。她做着很辛苦的工作,业绩不错,但是却缺乏安全感,孤独,不够自信。丈夫辞职自己做生意,一开始没有收入,她还要挣钱填补。丈夫属于妈宝男,有时还会花母亲的钱,甚至超前消费,性格不成熟。生下儿子后,她想要好好带几年孩子,于是辞了职。但没想到,丈夫感觉妻子缺乏经济来源,开始嫌弃,于是和外面的女人越走越近,闹出了出轨事件。而婆媳关系也日渐恶化……

      谈到母亲对自己小时候的严厉挑剔,她又谈到,其实母亲的小时候也很苦。小学毕业之后,母亲就被迫在家里照顾弟妹,辍学了。没有受到父母足够重视的母亲,会对自己的女儿也产生忽略与打压。然而婆婆之所以苛责儿媳妇,因为婆婆从小失去母亲,也缺乏父母之爱,于是很早嫁给公公,想要弥补早年未获得的感情。但是公公五十多岁就过世了,婆婆的感情只能寄托在儿子身上,而排斥儿媳妇。

      馨月的家庭故事,投射着两个家庭中两代女性的孤独、被忽视的命运,而这种命运其实有着代际遗传。馨月的生活具有典型性,她身上映照着中国女性痛苦的原型。爱与资源均不足的原生家庭的成长,嫁入婆家又需要成为付出者,遭遇“妈宝”的丈夫,爱无法实现流动和滋养。

      而合适的心理咨询,显然可以帮助她看到这一切,她和心理咨询师之间相互聆听抚慰的关系,会产生深度的疗愈力量。因为她从小几乎不曾和一个理想的客体,经历这种彼此共情的,相互支持的,关怀的关系,这种关系会帮助移除她苛责的,权威专制忽略的客体,重建一个具有安全感、信任感、满足感的自体,然后再帮助她在关系中安住,收获一个真实而美好的自己。

      【女性摆脱原生家庭 解析】

      还记得电视剧《欢乐颂》播出之后,知乎上展开了大讨论。樊胜美这样原生家庭的女性在网络上来了个大汇聚,透过留言,我也再度感受到了中国式的女性普遍而相似的问题:家庭的重男轻女传统,导致家庭资源往儿子身上流动,女性成长中,关爱与物质双缺乏,外出学习或上班,回过头来还得贴补家用,比如,寄钱回家供养年迈的父母,甚至给兄弟们买房结婚等等,而自己在大城市的境遇家人却很少问津——单女现象,工作压力大,心理承受力耐挫能力不足,感情屡遭失败,工作多有不顺等等现象,其实是挺需要关注的群体……

      樊胜美后来终于在姐妹们的帮助下,和不争气的哥哥,偏心眼的母亲划清了界限——她不再贴钱去资助哥哥,不再去填哥哥那个大黑洞,她不用打肿脸充胖子,一边装得自己很光鲜,一边掩饰不住的脆弱,去和富二代约会,其实成为了家庭的牺牲品。

      “樊胜美们”首先要赢回的,就是自己内在的安全感和做人的尊严。这种彼此和原生家庭纠缠的方式本来就很不良。双方需要在界限感的基础上,走出金钱关系。各自人格成长。

      每个人都有自己独特的原生家庭,也或多或少在原生家庭中产生了自己的创伤。犹如《原生家庭》这本书中所说:“健康的家庭推崇个性、个人责任和独立,鼓励孩子发展自己的满足感和自尊心。不健康的家庭不鼓励个人表达,每个家庭成员都必须和有毒父母的思想、行为保持一致。这样的家庭制造了混淆不清的个人界限、不分彼此的家庭成员关系。在潜意识里,家庭成员对于自己和别人的界限、概念混淆不清,为了表示亲密,经常要压制每个成员的个性。”

      面对有毒的原生家庭,我们如何走出来,跳好自己心灵的舞步呢?下面有几点建议:

      1.保持觉察,看到原生家庭给自己带来的影响和问题。如果你感觉自己内在似乎有一些软弱无力,总是要考虑原生家庭其他成员的想法需求而被迫牺牲压制自己的需求,想法,且因此你感觉自己某部分被支持不足,对人缺乏安全感,对世界缺乏信任感,且父母对你童年的教养让你窒息、委屈、受伤,那可能就是你需要进行疗愈的开始。

      2.敏锐看到自己现在生活中被原生家庭印刻的痕迹,规避风险。据统计,2018年,全国结婚登记人数为1018.8万对,连续五年下降,而离婚率却高居不下。许多人说,在没有意识到的情况下活成了母亲的样子,找了个跟父亲极为相似的男人。这就是原生家庭的印记。你不妨在心理咨询师的帮助下看到这些印刻,修复伤痛,与原生家庭和解,同时学习爱的艺术,犹如家庭治疗师萨提亚所说:“我想爱你而不用抓住你,欣赏你而不须批判你,和你齐参与而不会伤害你,邀请你而不必强求你,离开你亦无须言歉疚,批评你但并非责备你,并且,帮助你而没有半点看低你,彼此润泽。”

      3.不必事事归罪原生家庭,拥有自己的空间和选择权。都已经过了25或者30岁,尝试和原生家庭拉开一点距离。把过去致电父母的时间缩短,代之以独立做决策,或者寻求相应专业人士的帮助支持。父母不能再成为你的问题的全权支持者,当然遇到问题也无需事事归于原生家庭。尝试学习禅修、内观,认识了解我是谁,从哪里来,要去向哪里,练习安静地从内心出发,为自己的生活负上全责。

      燕园博思心理咨询中心提醒:原生家庭是心理咨询中的永恒话题,我们谁都脱离不了原生家庭的影响,好的、坏的,它都成为了组成我们每一个独立个体的特质。但无论原生家庭给你带来了怎样大的伤痛,请一定不要放弃发觉自己的能量!

     
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